Экзамены в медицинском училище. Перед
комиссией — студентка...
— Ну-с, отвечайте ваш билет...
— Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем
находились глаза, мозг,
по бокам висели уши, здесь были губы, внутри —
язык.
— А ниже?
— Ниже — шейные позвонки, здесь были мышцы шеи...
Ниже — грудная клетка.
В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная
полость, где размещались внутренности:
желудок, печенка, селезенка...
— А еще ниже?
— А здесь... здесь...
— Ну, ну же!
— А здесь был член!
— Ну, скажем, не был, а бывал — это женский
скелет…
Дневник
студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется
кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие.
Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется
кушать...
Заходит
студент в столовую, подходит без очереди,
протягивает деньги.
— Две сосиски.
Очередь:
— Жирует!
— И восемнадцать вилок, пожалуйста.
Лекция
в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в
день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с
одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого
ряда…
1)
День стипендии: действует правило правой руки.
Студент приходит в столовую, правой рукой
закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило
левой руки. Студент приходит в столовую, левой
рукой закрывает названия блюд, правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило
буравчика. Пришел студент в столовую,
повертелся—повертелся и ушел...
Встречаются
два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к
доктору идти...
Встречаются
два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе
приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все
слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей
"а", она ему "о", он ей "а", она ему
"о"... И так всю ночь: (говорит томным голосом
с придыханием) "А-а-а!!!", "О-о-о!!!",
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!".... Слышу — не клеится
у Сереги разговор.
Экзамен
в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой
вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной
комнате, одни...
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Студента
бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и
неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и
повешусь.
Первокурсница:
"Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "...ну может быть еще
кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому
дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?.."
На
заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не
повторяйте вопрос, если студент его не расслышал,
а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему". |
